Wieviele Östereicher passen in eine Telefonzelle? Unendlich viele! Man stellt sie ineinander. Kommen 2 östereichische Zollbeamte in einen Buss voller Schwarzer. Kommentiert der eine: "Na, hot's brennt." Ein östereichischer Jumbo beim Anflug eines Flughafens: Tower: "Bitte geben Sie Ihre Position." Pilot: "Na, Ganz vorne im Cockpit, wo den sonst." Letzte Woche ist die gesamte östereichische Unterseebootflotte gesunken. Sie hatte den Tag der offenen Tür. Die neuen östereichischen Bergrettungshelikopter haben nur noch ein einziges Rotorblatt, um näher an die Felswände fliegen zu können. Woran erkennt man, ob ein Östereicher einen Computer benutzt hat? Am Tippex auf dem Bildschirm. Ein Mann sitzt vor einem Aquarium und bewegt den Finger hin und her. Da kommt ein Östereicher vorbei und erkundigt sich was das bedeute. Darauf antwortet der Mann: "Ich als geistig überlegene und intelligentere Lebensform kann den Fischen meinen Willen aufzwingnen und wie Sie sehen schwimmen die Fische nach meinem Finger." Der Östereicher will es auch versuchen und es werden die Plätze getauscht. Kurz darauf starrt der Östereicher ins Aquarium und atmet durch imaginäre Kiemen. Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Östereicher sind am verdursten, als sich eine gute Fee erbarmt und ihnen sagt, sie sollen über eine Sanddüne springen und laut den Namen ihres Lieblingsgetränkes rufen. Der Amerikaner springt und ruft: "Whisky". Um Alsbald in eine See voll Whisky zu landen, wo er seinen Durst stillen kann. Der Franzose ruft: "Bordeaux-Wein" und trinkt sich satt. Als dritter springt der Östereicher, stolpert und ruft: "Scheisse"! Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Östereicher erlitten Schiffbruch. Nach einem Jahr treffen sie auf eine Fee, die sich bereit erklärt, jedem einen Wunsch zu erfüllen. Der Amerikaner wünscht sich nach Hause ins wunderschöne Kalifornien. Kaum hat er dies ausgesprochen, ist er bereits dort. Der Franzose wünscht sich zurück ins unvergängliche Paris. Auch er ist sofort weg. Darauf sagt der Östereicher: "Ohne die Beiden ist es hier sehr einsam, ich wünschte sie wären wieder hier". Warum legen sich die östereichischen Männer gleich 3 Kondome übereinander an? Damit sie den mittleren wiederverwenden können. Kommt ein Östereicher mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Arzt: "Was kann ich für Sie tun?" Frosch: "Bitte entfernen Sie diese Warze an meinem Arsch." Ein Brite, ein Amerikaner und ein Östereicher sitzen am Stammtisch und beschliessen Filmtitel zu erraten. Der Brite zerknüllt eine Serviette und bläst sie von seiner Hand. Der Amerikaner sagt: "Ganz einfach, das ist 'Vom Winde verweht'." Dann steht er auf, rennt im Kreis und greift sich an den Hintern. Darauf der Brite: "Kaum schwerer, das ist der Film 'Den letzten beissen die Hunde'." Jetzt nimmt der Östereicher sein Gebiss heraus und hängt es in das Hirschgeweih über dem Stammtisch. - Betretenes Schweigen! Nach einer Zeit meint der Östereicher: "Des is doch kloar, des is 'Die Brücke am Gwaih'." Was ist dümmer als ein Östereicher? 2 Östereicher! Was entsteht, wenn man eine Schildkröte mit einem Affen kreuzt? Ein Östereicher mit Stahlhelm. Wieso sind Bankomatautomaten in Östereich so schmutzig? Weil sie auffordern: "Bitte geben sie Ihren Kode ein"! In einem Lift treffen sich ein Bayer und ein Östereicher. "Grüss Gott", sagt der Bayer. Erwidert der Östereicher: "Tut mir leid, so hoch fahre ich nicht"! Was sind zwei Östereicher in einem Sportwagen? Ein Dum-Dum Geschoss! Was bedeuten 20 Mantas vor der Sonderschule? Elternabend. Das sauberste Körperteil eines Mantafahrers? Der linke Ellbogen nach der Waschstrassen-Durchfahrt. Woran erkennt man einen Mantafahrer auf Mallorca? Am Fuchsschwanz am Schorchel. Sagt ein Mantafahrer zu einem anderen: "Du, ich habe mir einen Duden gekauft." - "Und hast Du ihn schon eingebaut?" Was ist ein Manta ohne Spoiler? Kaputt. Der kürzeste Manta-Witz? Steht ein Manta vor der Uni ... Wie erzählt man einem Mantafahrer einen (Manta-) Witz? Ganz langsam. Warum sind die Antennen am Manta aus stabilem Stahl? Damit man einen ganzen Fuchs daran befestigen kann. Woran erkennt man den Mantafahrer im Winter? Am Eiszapfen am Ellbogen. Wieso waren Mantas früher nur 60 cm breit? Damit der Fahrer beide Ellbogen aus dem Fenster hängen kann. Wieso haben Garagen rote Streifen an den Wänden? Weil Mantafahrer beim einrollen den Ellbogen draussen lassen. Ein Mantafahrer wird auf der Autobahn zuerst von einem Mercedes mit 240 und dann von einem Porsche mit 260 überholt. Alle 3 treffen sich kurz darauf im Jenseits. Da fragen die beiden Raser: "Weshalb bist Du denn hier?" "Ihr seid so schnell an mir vorbei, dass ich dachte, ich stünde still. Und da bin ich eben ausgetiegen. Warum haben Mantas meist starke Zusatzscheinwerfer? Damit die Mantafahrer auch nachts die Sonnenbrille tragen können. Woran erkennt man den jüdischen Mantafahrer? Am beschnittenen Fuchsschwanz. Warum stellen Mantafahrer einen Heuballen auf den Beifahrersitz? Hauptsache blond. Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und einem Vibrator? Der Vibrator ist nicht für Arschlöcher gedacht. Zwei Mantafahrer wohnen im gleichen Block und haben erst noch die Parkplätze nebeneinander. Deshalb gibt es jeden Morgen Streit wem welcher Manta gehört. Schliesslich sagt der eine: "Ich habe genug von diesem ewigen Streit, ich knicke die Antenne von meinem Manta und dann weiss jeder, wem welcher Manta gehört". Doch in der nächsten Nacht knicken böse Buben auch die Antenne am anderen Manta und am folgenden Morgen beginnt derselbe Streit von vorne los. Da meint der andere Mantafahrer: "Wenn ich nun mit dem Schlüssel meinen Manta verkratze, dann ist die Sache wieder klar, weil du den Manta ohne Kratzer hast". Aber am Abend verkratzt ein Kind mit seinem Velo auch den anderen Manta und am nächsten Morgen folgt das gleiche Theater. "Nun habe ich endgültig genug", meint der erste "ich schlage mit dem Hammer eine Beule in meinen Manta, und dann ist Ruhe". Wie das Leben so spielt, noch am selben Tag macht der andere beim Parken ebenfalls eine Beule in den Manta und der Streit entbrennt erneut. "Ok, Mann jetzt versuche ich es zum letzten mal", schreit der andere Mantafahrer "ich nehme von jetzt an nur noch den roten Manta und du nur noch den blauen Manta"! Was hat ein Mantafahrer mit Präsident Bush gemeinsam? Beide sind für den Golfkrieg. Steht ein Trabi vor einer Ampel, es wird grün, der Trabifahrer gibt Vollgas, nichts bewegt sich. Was ist passiert? Der Trabbi klebt auf einem Kaugummi fest. Wie kann man den Wert eines Trabi verdoppeln? Mit Volltanken. Was bedeutet die Modellnummer 601 beim Trabi? 600 wollen ihn, einer bekommt ihn. Was ist die Luxusausstattung am Trabi? Geheizte Kotflügel zum schieben im Winter. Kommt ein Trabi von der Strasse ab und fährt auf eine Wiese. Er hält Kurz vor einem Kuhfladen, welcher erschrocken fragt: "Was bist denn Du?" "Ich bin ein Auto", antwortet der Trabi. Darauf entgegnet der Kuhfladen: "Wenn Du ein Auto bist, dann bin ich eine Pizza". Wieso ist der Trabbi das ruhigste Auto der Welt? Weil man sich beim fahren mit den Knien die Ohren zuhält. Was macht den sportlich ausgebauten Trabi aus? Turnschuhe für den Fahrer. Welches ist die Einheit zum Messen von Intelligenz? Antwort: tär. Normale Leute haben um 100 tär Intelligenz, sehr kluge Leute haben mehr und Genies wie Einstein oder Goethe haben 180 bis 200 tär gehabt. Aber es gibt auch Leute, die es nie weiter als zu einem Militär bringen. Neulich wurde auf der Entbindungsstation ein Genie geboren, denn statt zu schreien hat es gleich gesprochen: "A im Quadrat plus B im Quadrat ist gleich C im Quadrat". Da entschieden die Ärzte einstimmig die Hälfte des Gehirns zu amputieren, weil ein solches Genie für die ganze Menschheit ein Gefahr darstellen kann. Als das Baby nach der Operation aufgewacht ist wiederholte es sofort seine ersten Worte: "A im Quadrat plus B im Quadrat ist gleich C im Quadrat". Man entschloss sich, nun auch noch die zweite Hälfte des Gehirns zu amputieren. Und als das Baby erwachte schrie es: "Kompanie richten"! Kommt der Kadi mit einem Schweinchen unter dem Arm zur Wache. Worauf diese fragt: "Was ist denn hier los"? Darauf antwortet das Schwein: "Ich habe an der Verlosung gewonnen". Ein Millionär sitzt im Schlafzimmer und macht Toilette. Da wird die Tür einen Spalt breit geöffnet und der Chauffeur fragt: "Gehst du heute abend aus?" "Was fällt ihnen ein, Heinrich, wieso duzen Sie mich?" "Oh Verzeihung, ich glaubte, es sei die gnädige Frau." Kommen 2 Freunde aus dem Bordell, sagt der eine: "Ich bin enttäuscht, meine Frau hätte es besser gekonnt". Antwortet der andere: "Ja, das stimmt!". Stehen 2 Huren auf einer Rheinbrücke vor Mainz. Sagt die eine: "Mainz is dreckig". Erwiedert der andere: "Mains och". Zwei Einbrecher stehen vor dem aufgebrochenen Tresor und müssen erkennen, dass er nur Joghurt enthält. Schliesslich trösten sie sich mit dem Verzehr von einigen Joghurts über die Entäuschung. Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: Samenbank von Unbekannten ausgeraubt. Kommt ein Vertreter in ein abgelegenes Bauernhaus und läutet. Der ein kleiner Junge öffnet. Vertreter: Hallo, kann ich deinen Vater sprechen? Junge: Nein! Vertreter: Ja wieso denn nicht? Junge: Er ist tot, er wurde vom Traktor überfahren. Vertreter: Das ist ja schrecklich, aber vielleicht ist deine Mutter hier? Junge: Vom Traktor überfahren. Vertreter: Aber eine Schwester oder ein Bruder sind doch sicher da? Junge: Alle vom Traktor überfahren. Vertreter: Ja was machst du denn hier allein? Junge: Traktor fahren! Auf dem Polizeirevier meldete eine Frau ihren Mann als vermisst und beschrieb ihn so: "29 Jahre alt, 1.90 Meter gross, gutaussehend und gesund." "Ich kenne ihren Mann", entgegnete der diensthabende Polizist. "Er ist 48, klein und untersetzt." "Stimmt", erwiederte die Frau. "Aber wer will schon so einen zurück?" Was ist 5 km lang und isst Kartoffeln? Die Schlange vor einer polnischen Metzgerei. Der Lehrer verlangt von den Schülern, einen Satz mit dem Wort 'Banane' zu bilden: Der gute Schüler: "Die Banane ist der Hauptexportartikel der lateinamerikanischen Länder." Der Durchschnittliche: "Die Banane ist krumm." Der coole Churer: "Am Kurer Baanhof fahrt e Baan-ane." Ein weiterer Satz mit dem Wort 'Kammersänger': Der gute Schüler: "Der Kammersänger singt ein Libretto aus dem 'Barbier von Sevilla'." Der Durchschnittliche: "Der Kammersänger singt." Der coole Churer: "Letscht Woche han i hoose kauft..." Lehrer: "Wo ist denn hier der Kammersänger?" Der coole Churer: "D'hose send zwiit gsi ond drum han i gfroget 'Kamme`rs ägner mache'." Treffen sich 2 Bankiers, sagt der eine "gestern habe ich dem Meier wieder auf die Beine geholfen". Fragt der andere "Wieviel hast du ihm geliehen"? Antwortet der erstere: "Nichts, ich habe sein Auto gepfändet". 2 Mathematiker stehen vor einem Kindergarten, vermutlich um Ihre Kinder abzuholen. Sie sehen ein Kind hineingehen. Nach 1 Minute kommen 2 Kinder heraus. Da sagt der eine Mathematiker zum anderen: "Jetzt ist noch -1 drinnen." Wussten Sie schon, dass man Zechpreller auch Wirtschaftsflüchtlinge nennen kann? "So schnell sind wir noch nie an der Unfallstelle gewesen!" sagten die beiden Polizisten, als sie mit ihrem Streifenwagen in einen Baum gefahren sind. Während eine Frau sich teuren Schmuck zeigen lässt, durchsucht ihr Begleiter nervös seine Taschen. Darauf sagt sie: "Wir kommen später wieder, sobald mein Mann seinen Revolver finden kann." 2 Rentner sehen wie in einer Garage ein Motor ausgetauscht wird. "Es wäre schon toll, wenn ich bei mir einfach einen neuen Motor einbauen lassen könnte." sagt der eine. Da antwortet der andere "Ach, ich wäre schon zufrieden, wenn ich nur meine Stosstange erneuern könnte". Warum hält der Papst die Handrfläche immer gegen sich gewendet beim Winken und Segen spenden? Damit man die Schwielen vom vielen Selbstbefriedigen nicht sieht. Sagt ein Mann zum Psychiater: "Meine Frau glaubt seit über 10 Jahren sie sei ein Huhn". Darauf der Psychiater "um Himmels Willen, warum sind nicht schon viel eher gekommen?" "Nun, wir haben die Eier gebraucht." In einem Restaurant sagt ein Gast zu seinem Gegenüber: "Das Essen ist hier wirklich miserabel." "Stimmt" antwortet der andere "und die Portionen sind auch viel zu klein." In einer Bar pahlt ein Gast mit seinen Englischkenntnissen. Dann sagt er zur Barmaid: "Two Martinis, please." "Dry?" fragt sie zurück. "Hören Sie schlecht? Ich habe doch nur zwei bestellt." Frage: "Wieso tragen Ärzte Gummihandschuhe?" Antwort: "Wegen der Fingerabdrücke." Kommt ein Bäuerlein auf den Markt und sieht beim Pferdehändler einen alten Gaul von trauriger Gestalt und ebensolcher Laune. Der Handler bietet ihm eine Wette an: "Wän Du das Ross zom lache bringsch, so gib dr 100 Stutz." Das Bäuerlein nimmt an, geht in den Stall und kurz darauf kann sich das Pferd vor Lachen kaum mehr halten. Etwas zerknirscht gibt ihm der Händler das Geld. Am Abend schaut das Bäuerlein nochmals vorbei, aber das Pferd lacht noch immer und der Pferdehändler wettet erneut: "Wänd's Du fertigbringsch, dass das Ross weder ufhört lache, gib dr nomal 100 Stutz." Wieder nimmt das Bäuerlein an geht hinein und kurz darauf ist das Pferd trauriger als je und heult jämmerlich. "Da hesch Dis Gäld und nomal en Honderter, wänd mer saisch, wie das gmacht hesch." Darauf meint er:"Zerscht han i zom Ross gseit, min Schwanz esch viil lenger as dine und s'Ross hed glachet. Und dänn hanen em zeiget." Bei einer Prüfung weiss ein Student wiederholt keine Antwort auf die Fragen des Professors. Da meint der Student: "Sie sollten mir etwas mehr Bedenkzeit geben." Darauf antwortet der Professor: "Genügen Ihnen 2 Semester?!" "Kannst Du mir einen Hunderter leihen?" - "Tut mir leid, meine Bank wird gerade renoviert." - Kenn ich - mir haben sie auch das Konto gestrichen." Sagte ein Autofahrer zu einem Passanten, der in den Himmel starrte: "Wenn sie nicht dorthin schauen, wo Sie gehen, werden Sie ganz sicher bald dort gehen, wohin Sie jetzt schauen..." Zwei Autofahrer haben einen Unfall gebaut. Sie klettern aus ihren Wagen und beschimpfen sich. "Das wird Sie den Führerschein kosten" meint der eine. "Dass ich nicht lache", kontert der andere, "ich habe ja gar keinen!" "Herr Doktor, jetzt haben jetzt haben Sie mir schon zum vierten mal den falschen Zahn gezogen!" - Na, dann kann der richtige nicht mehr weit sein." Am Stammtisch prahlt Thomas: "Meine Frau weiss alles." "Und meine", übertrumpft Peter, "weiss alles besser." Ein Mann im Blumenladen zur Verkäuferin: "Geben Sie mir bitte einen Strauss Gladiatoren." Darauf die Verkäuferin: "Sie meinen wohl Gladiolen." Darauf der Kunde: "Aber natürlich, das andere wären ja Heizkörper." "Spricht dein Mann auch im Schlaf?" - "Nein, der Schuft lächelt nur vor sich hin!" Zwei Babys im Kinderwagen unterhalten sich: "Wie bist Du denn mit Deiner Mutter zufrieden?" - "Ach, eigentlich geht es, nur am Berg, da ist sie etwas langsam." Frage: "Wann arbeiten Sie am schwersten?" Antwort: "Vor dem Frühstück." Frage: "Was tun Sie denn da?" Antwort: "Ich versuche aus dem Bett zu kommen." Unterhalten sich zwei Frösche: "Warum schafft ihr euch keinen Nachwuchs an?" "Ich möchte ja schon - aber meine Frau hat Angst vor dem Storch." "Die Akkustik ist hier sehr schlecht." flüstert ein Opernbesucher zu seinem Nachbarn. "Jetzt, da Sie's sagen", antwortet dieser, "rieche ich es auch". "Jungs, Heute spielen wir einmal Beamtenmikado." - "Wie geht denn das?": "Wer sich als erster bewegt hat verloren." Der Chef fragt am Montag morgen: "Na, was steht denn diese Woche alles auf dem Kalender?" Darauf seine Sekretärin: "Montag, Dienstag, Mittwoch, ..." Peter fragt seinen Vater: "Was ist ein Sattelschlepper?" - "Das ist ein Cowboy, dessen Pferd erschossen wurde." Warum blinzelt die Queen auf der englischen Pfundnote, wenn ein Schotte den Schein aus dem Geldbeutel zieht? Weil sie jahrelang kein Licht mehr gesehen hat. Sagt ein Mann zu seiner Frau in einer Kunstgalerie: "Was heisst hier 'saublödes Bild'? Das ist ein Spiegel!" Tina wird von ihrer Mutter zum Metzger geschickt und starrt ihn unentwegt an. Dieser merkt es nach einer Weile und fragt: "Na, Tina, was willst du denn?" "Mami hat mich geschickt, ich soll gucken, ob sie einen Schweinskopf haben." Eine Mutter überrascht ihre Tochter auf dem Schoss eines Mannes und ruft: "Susi, steh sofort auf!" "Nein Mami, ich war zuerst da." Ein Vater wartet vor der Schule auf seine Tochter, als ihn eine vorbeikommende Lehrerin fragt: "Erwarten Sie ein Kind?" - "Nein, ich bin immer so dick." Warum müssen Mädchen schön, aber nicht klug sein? Weil Männer besser sehen als denken. Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die mit dem Auto in die falsche Richtung einer Einbahnstrasse gefahren ist. "Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?" "Lassen Sie mich raten - sind Sie einsam?" Zwei als Gelwäscher bekannte Bankiers besuchen sich. "Wie geht es Dir?" fragt der eine. "Fabelhaft! Und Dir?" - "Einzelhaft!" "Sie haben es gewagt, mich 'dreckige Laus' zu nennen. Ich fordere Sie zum Duell! - Wählen Sie eine Waffe." "Insektenspray." "Eine Hochzeitsnacht ist nur eine Frage von Disziplin und Organisation", sagte der Feuerwehrmann. Bei mir geht alles auf Pfiff: Pfiff und die Kleider sind weg, Pfiff und wir sind im Bett, Pfiff und es geht los. Noch ein Pfiff, aber diesmal von der Braut: "Los, mehr Schlauch"! Kommt eine Achtzigjährige zum Arzt und klagt: "Mein Mann ist impotent, was kann man dagegen tun?" "Wie alt ist er denn?" - "83 Jahre." "Nun, wann ist ihnen das zuerst aufgefallen?" "Gestern abend und heute morgen schon wieder." Zwei Wanderer treffen auf eine Tafel mit der Warnung: 'Vorsicht wilde Bären!' Darauf zieht sich der eine seine Jogginschuhe an. Doch der andere schüttelt nur den Kopf und meint: "Damit kannst du keinem Bären davonrennen." "Das will ich auch nicht, es genügt, wenn ich schneller bin als du!" Nach dem Plädoyer fragt der Richter den Angeklagten: "Haben Sie noch etwas zu sagen"? "Ja, Herr Richter", meint der Angeklagte, "ich bin mit Verlaub ein bescheidener Mensch und mit sehr wenig zufrieden". Sitzen 2 Männer im Wirtshaus beim Trinken. Fragt der eine: "Kannst Du dich noch an Deinen ersten Ehekrach erinnern"? "Ja", antwortet der andere, "das war bei der Hochzeit, als sie auch auf das Photo wollte". Fragt ein Kunde den Verkäufer: "Ist die Uhr auch wasserdicht"? Antwortet der Verkäufer: "Aber natürlich, ist das Wasser erst einmal drin, so kommt es nie mehr heraus"! Er: "Haben Sie Haare an Ihren Brüsten?" Sie: "Nein, wieso?" Er: "Dann ist Ihr Dekolleté wohl etwas tief." Wie kastriert man einen Kühlschrank? Tür auf, Eier raus, Tür zu! Was ist ein Katzenmensch? Er schleicht zur Arbeit, Legt seine Pfoten auf den Tisch und wartet auf die Mäuse. "Mag Ihr Hund Kinder?" "Oh ja, ... sehr sogar! Aber normalerweise kriegt er nur Dosenfutter, wie jeder andere Hund auch." Ein Chirurg, ein Architekt, und ein Informatiker führen ein Streitgespräch, wer von Ihnen den ältesten Beruf ausübt. Im Laufe der Zeit gehen sie immer weiter zurück, bis der Chirurg sagt: "Gott hat Eva aus Adams Rippe geschaffen und damit eine Chirurgische Meisterleistung vollbracht". Darauft kontert der Architekt: "Am Anfang war das Chaos, daraus hat Gott den Garten Eden geschaffen, eine architektonische Grosstat". Der Informatiker, der lange geschwiegen hat, meint nun: "Was glaubt ihr wohl, wer das Chaos am Anfang geschaffen hat"? Wussten Sie schon, dass 5 von 100 Berufstätigen nicht Prozentrechnen können? Das sind also 6.4%, eine richtig erschreckende Zahl. Das Pärchen kommt zurück in den Tanzsaal. Die junge Dame ordnet noch hastig ihr Kleid. Ihre Wangen glühen. Da kommt ein junger Mann verbeugt sich leicht und fragt: "Darf ich um die nächste Tanzpause bitten?" Kommt ein Engel zu Franz Beckenbauer und grüsst: "Hallo, Kaiser Franz; ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Zuerst die gute Nachricht: Man hat Dich einstimmig in die himmlische Fussballmanschaft aufgenommen". Da Franz sagt zu ihm: "Ich fühle mich geehrt, aber was ist die schlechte Nachricht"? Da antwortet der Engel: "Du musst bereits am nächsten Samstag spielen". Auf einem Ärztekongress berichten Chirurgen über ihre neusten Operationserfolge: Ein Amerikaner erklärt, wie zwei abgerissene Arme eines Pianisten in nur einer Stunde wieder angenäht wurden und dass der Pianist nach kurzer Zeit schon wieder Klavier spielen konnte. Ein Franzose berichtet, dass sie die Geschlechstumwandlung so gut beherschen, dass ein umgewandelter Mann inzwischen schwanger ist. Da kommt auch ein Russe zu Wort und sagt stolz: "Wir haben in nur 8 Stunden die Mandeln eines Patienten entfernt". Darauf der Franzose: "Das ist ja lächerlich, wir machen so etwas in 8 Minuten". Da entgegnet der Russe: "Nun der Mann war Ex-Geheimdienstler und damit verpflichtet, den Mund unter keinen Umständen aufzumachen. Deshalb mussten wir die Mandel von ganz hinten her wegoperieren". That's not my job! This is a story about four people named Everybody, Somebody, Anybody and Nobody. There was an important job to be done and Everybody was sure that Somebody would do it. Anybody could have done it, but Nobody did. Somebody got angry about that, because it was Everybody's job. Everybody thought Anybody could do it, but Nobody realized that Everybody wouldn't do it. It ended up that Everybody blamed Somebody when Nobody did what Anybody could have. Author Unknown